Cumpadre, tenho uma má notícia, você têm sintomas nérdicos.
Se você apresentar mais de um dos sintomas abaixo, procure tratamento, urgente!
- Fica até altas horas jogando no computador, só pra passar aquela fase/matar aquele bicho/farmar mais um pouco (nerd "viciado", as esposas PIRAM!!!)
- Ninguém além de você entende o que tem estampado na sua caneca oficial de café (nerd "cool").
- Você ENCHE de verdade a caneca com café (nerd "só-acordo-depois-da-primeira").
- Tem todo o tipo de gadget, aliás, você SABE o que significa a palavra "gadget" (nerd "ligadão").
- Usa camisetas com estampas engraçadas no trabalho ("BAZINGAAAA"). E tanta gente entende elas quanto entende suas canecas... (Sheldon, definitivamente!)
- Não toma café, escuta músicas que ninguém conhece, assiste filmes que ninguém vê, se veste como em 1900-e-alguma-década-passada, volta e meia solta uma palavra que ninguém nunca ouviu (verborragicamente um nerd "cult")
- Assistiu todos os filmes ou episódios de Star Trek/Star Wars/Dr Who (nerd "fanboy").
- Sabe fazer o sinal de "vida longa e próspera" (desesperadamente nerd).
- Trabalha com programação (nerd "licenciado").
- Depois de trabalhar o dia todo com programação, chega em casa, abre o computador e PROGRAMA DE NOVO o_O (nerd em estado terminal irreversível, não desligue os aparelhos!)
E aí vai uma lista de vagas para os meus companheiros de profissão (e nerdice), para ajudar a tirar o pé da lama/mudar de linguagem/trabalhar menos de 12 horas por dia.
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